A tu lado

Ahora lo sé. Soy feliz. Me veo en tus ojos. Me cuelgo en tu sonrisa. Y creo que otro mundo, nuestro mundo, por fin, es posible.

¿Y si fueras tú?

No dejo de preguntarme....¿Y si fueras tú?

¿Te preguntarás tú lo mismo?

¿Dónde estás?

Que alguien me diga dónde estás metido. Te sigo buscando. Dame alguna pista.

El último día

Recuerdo aquella tarde como si acabara de suceder, la he vivido tantas veces en mi memoria que bastaría con dar al play para que volviera a comenzar.

Aquella tarde estaba nerviosa, su propuesta, no tan inesperada, llegó y tras unos segundos de duda, acepté. Así que esa misma noche, a las 9:00, alli estaba yo. Él me esperaba en la barra del bar. Nuetro bar, donde nos besamos la primera vez, nuestro lugar de encuentro, donde la casualidad quiso que nos encontraramos. Él, con una cerveza y el periódico, esperaba mi llegada.

Yo, en el bus, pensando en qué estaba haciendo, si no me estaba equivocando...pero aquella noche ya nada importaba, quería dejarme llevar, vivir el momento y ser feliz.

LLegué, como siempre impuntual. Al entrar en el bar, mis nervios eran más grandes y la certeza de que ninguno de los dos sabía cómo actuar hacía nuestra torpeza más evidente. Una mala excusa nos llevo, más pronto de lo que esperaba, a su hotel. Allí, bastaton unos segundos para deshacernos a besos, caricias y mordiscos. Pero la noche sólo acababa de empezar.

Esa noche hubo lágrimas, que nadie esperaba, confesiones, miedos y dudas expresadas...Era la primera vez que la luz del día nos acompañaba. Madrugada, obligaciones. Él, de vuelta al trabajo, en otra ciudad. Yo, en mi casa, el paro...se hacía más grande. Una rápida despedida, en dos semanas volvemos a vernos, hablamos.

Al día siguiente quise que la normalidad fuese más de lo que era, quise ser la que no era, y no darle más importancia de la que tenía: una simple noche.

Bastó un finde semana para cambiar las cosas, para volver al miedo, a la confusión, el agobio reinaba ahora su casa...Y aquella charla, tan cobarde sin vernos la cara, sucedió...Yo, intentaba dar un apoyo que yo no tenía y que yo, necesitaba más que nunca.

El miedo se apoderó de mis días, pero sus llamadas casi diarias, antes de dormir, me calmaban, me hacían creer que todo estaba por llegar...Un regalo inesperado de cumpleaños en la misma puerta de mi casa me devolvía la ilusión que ya no tenía. Un motivo: por si no, nos vemos en un tiempo.

La duda de vuelta, el miedo. Pero los meses pasaban, y cada vez te sentía más cerca. No le tenía, no le veía. Sólo tenía su voz, sus palabras....hasta que un día todo desapereció, sin avisar...

La promesa de un reencuentro. Recuerdo cómo preparé y enseñé mi declaración...el regalo que tanto me costó encontrar...Y como todo eso se quedó en mi, como no pudo salir, porque la promesa se quedó en eso, en promesa...porque el reencuentro no sólo no se dió, si no que las palabras se esfumaron, las llamadas se extinguieron..No fue algo lento...fue rápido. sin aviso y a traición.

Yo, del otro lado, loca por entender, por comprender, por saber...y al final..acepté...ya no había nada, porque no lo hubo. Me consolaba pensar, que esa amistad, iba a estar allí por siempre, que aunque no pudiera ser, tú, no me iba a fallar...Pero me demostraste que mi intuición, a veces, falla y que tú, no eras esa persona.

Ahora, un año después, comprendo que no lo fuiste. O que quizá si, pero que tu cobardía, por volver a caer fue tan grande, que preferiste lo fácil, alguien al que querer lo justo, alguien que no trajera complicaciones...No te culpo, después de lo que te hicieron, no era fácil volver a amar con el alma, pero, lo siento,...No sabes lo que te perdiste y lo que te pierdes.

Y aunque, un año después, yo siga pensando en ti, aunque no logré sacarte de mis adentros...Voy por el camino, por ese camino donde el olvido cobra sentido, y espero que cuando llegué a él, no vuelvas, porque ya no creo en los reencuentros, o mejor, no creo en TU reencuentro.



Tras dudas en la publicación de la entrada, me he decidido. Si lo lees, no creo que te sorprenda. Y no es para ti. Escribo porque si.

Recuperando mi envoltorio

Intentando escribir el por qué (...) me trasporto aquel lugar dónde las cosas duermen esperando...

Revisando viejos post, antiguas historias, viejas leyendas,....y leyendo las nuevas, me pregunto: ¿dónde quedó todo aquello?, ¿en quién me he convertido?, ¿dónde he guardado esa ilusión?, ¿esas ganas de vivir aunque fuese directa a pegarme "la gran hostia"?, ¿dónde he dejado a esa que confíaba en que siempre había algo bueno en toda persona, que sólo era cuestión de perspectiva?

No lo sé, creó que la dejé en alguna playa desierta, en algún amanecer de verano tras el que ya no pasa nada más. Creo que se me fue cayendo por el camino, como si fuese sólo el envoltorio de una piel de caramelo que guardé en un bolsillo..., quizá se me perdió en una conversación que nunca llegó, o tal vez en unos ojos que ya me miraron...

Pero el caso es que no la encuentro, y aquella chica me gustaba mucho más, con su sonrisa abierta de par en par, y su mirada tímida, con las palabras calladas llenas de ilusión y magia. La de ahora, quizá sea más madura, más consecuente....pero también más triste. Y no me gusta esta tristeza, porque parece vacía, hueca, sin fondo...

Pero, como bien dice el refranero español ( y si no es así, pues quién lo diga) : " a problemas, soluciones", así que voy a volver a coger ese envoltorio, esa dulzura, esa forma de ver la vida. Puede que vuelva a mis "super hostias contra suelo", pero podré decir eso de: "no sé si gané o perdí, sé que sufrí, pero también fui feliz".

¿Un principio?

No sé si me gustas o es tan sólo el deseo de que me gustes.

Todo está por cambiar

Ahora que el verano dice adiós, y la lluvia inunda algo más que mi ciudad. Todo está por cambiar. Ahora que me da vuelcos el corazón, cada vez que un mensaje aparece en mi pantalla. Ahora que otros ojos se atreven a ver más allá. Todo está por cambiar. Y está vez el sol saldrá tras la oscuridad.